Forum www.detetim.fora.pl Strona Główna
Zaloguj Rejestracja Profil Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości FAQ Szukaj Użytkownicy Grupy
DOWCIPY
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3, 4, 5  Następny
 
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum www.detetim.fora.pl Strona Główna -> NA LUZIE
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
+De4d-_-b;
Administrator



Dołączył: 02 Kwi 2008
Posty: 1176
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa

PostWysłany: Nie 10:42, 25 Maj 2008    Temat postu:

Kowalski złowił złotą rybkę.
R(ybka): Puść mnie, a spełnię jedno Twoje życzenie!
K(owalski): OK!
R: Willę z basenem chcesz?
K: Nie.
R: Mercedesa chcesz?
K: Nie.
R: Medal za męstwo może?
K: Tak, pewnie!
Hukneło, jebnęło i Kowalski znalazł sie prosto na polu bitwy z dwoma granatami w ręku. Patrzy, a na niego nasuwa 10 czołgów. Kowalski wysyczał przez zacisniete zeby:
- K***a pośmiertny mi dała!


Zwierzęta dostały powołanie do wojska. Pierwszy na komisje poszedł niedźwiedź.
- I co? I co?! - pyta się go zając gdy wyszedł.
- A mam przydział do kampanii budowlanej.
- Oj, to nie jest złe, powiedz jak to zrobiłeś, to pójdziemy tam razem.
- Pokazali mi karabin, spytali co to jest, ja odparłem, ze nie wiem.
Pokazali granat, powiedziałem, ze nie wiem. Pokazali cegłę, powiedziałem - cegła - i mnie przydzielili.
Wszedł zając na komisje.
- Co to jest? - pytają, pokazując karabin.
- Nie wiem!
- A co to jest? - pytają pokazując granat.
- Nie wiem!
W tym momencie pytający schylił się pod stół po cegle i zanim ja podniósł zając wrzasnął:
- Cegła!
- Do kontrwywiadu!


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
+De4d-_-b;
Administrator



Dołączył: 02 Kwi 2008
Posty: 1176
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa

PostWysłany: Śro 17:03, 28 Maj 2008    Temat postu:

Facet postanawia unieszkodliwić swoją teściową. Wpada więc do sklepu zoologicznego.
- Panie są jadowite węże??
- Nie ma
- A jadowite pająki?
- Też nie ma.
- A co k***a jest jak nic nie ma?
- Są pelikany.
- A one są niebezpieczne?
- Tak, potrafią zadziobać szkodnika w kilka sekund.
Facet kupił dwa pelikany i udal sie do domu aby wypróbować nowy nabytek.
- Pelikany na stół!!! - pelikany rozwalają stolik w pył.
Facet wniebowzięty mówi:
- Pelikany na krzesło!!! - krzeslo rozjebane w drobny mak.
Nagle wpada teściowa i od progu woła:
- A na chuj Ci pelikany???!!!


Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin, Rosjanin, Polak.
Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie
mogli się podsłuchiwać i podpatrywać.
Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin:
- Fak, mada faka, fak jo self ... itp., itd... I tak przez około 5
minut.
Drugi Rosjanin:
- Job twoju mać, bladź, chuj wam w żopu... itp. itd..
Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka.
Lekki rumor w kabince i leci wiązanka:
- O żesz ty w mordę pierdolona mać, w dupę ruchana kozia dupo, pierdole cię i twoja matkę też... itp. itd.
Polak nadaje tak ok. godziny. Nagle wystawia głowę z kabinki i mówi:
- Dobra, mogę zaczynać.
Komisja na to:
- Zaczynać!? A co to było przez ostatnią godzinę?!
- To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak
chuj i nie mogłem kurwy zawiązać...


Stewardesa dostała polecenia od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samolot ma awarię i za kilka chwil się rozbije.
Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:
- Czy wszyscy maja paszporty?
Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają:
- Taaak!
- W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają do mnie.
Pasażerowie podnoszą paszporty w górę i radośnie machają.
- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głową. Rolujemy... ciaśniutko, ciaśniutko...
Pasażerowie entuzjastycznie zwijają dokumenty, ciaśniutko...
- A teraz niech wszyscy wsadzą sobie je głęboko w pupę, żeby zwłoki dało się łatwo zidentyfikować.....

- Mamo, dziś na lekcji pan od matematyki pochwalił mnie!
- To bardzo ładnie, a co powiedział?
- Że wszyscy jesteśmy idiotami, a ja - największym!


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez +De4d-_-b; dnia Śro 17:08, 28 Maj 2008, w całości zmieniany 1 raz
Powrót do góry
Zobacz profil autora
8i3dr0n
First Sergeant



Dołączył: 14 Kwi 2008
Posty: 563
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Lublin
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Śro 19:49, 28 Maj 2008    Temat postu:

to z samolotem jest zajebiste
ahhahaha


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
+De4d-_-b;
Administrator



Dołączył: 02 Kwi 2008
Posty: 1176
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa

PostWysłany: Śro 20:19, 28 Maj 2008    Temat postu:

Idą dwaj wariaci przez pustynię. Jeden z nich niesie worek kamieni. W końcu drugi wariat nie wytrzymuje i pyta:
- Ej, a ty po co niesiesz te kamienie?
- To bardzo proste. Jak zacznie nas gonić lew, to rzucę kamienie i będzie mi lżej uciekać!


Ludożercy segregują złapanych białych.
Zdrowy?
Zdrowy.
To na mięso.
Następny.
Zdrowy?
Chory.
Na co?
Na cukrzyce.
To na kompot.

Dwóch wariatów kąpie się nad rzeką nagle jeden z nich zauwarza pływające zwłoki:
-O rany trzeba mu zrobić sztuczne oddychanie: więc wyciągnął rurkę i wsadził ją trupowi w dupę po chwili zmęczenia mówi:
-zmęczyłem sie więc teraz ty
-wiesz co brzydze się tobą.
Po czym wyciągnął rurkę i wsadził drugą stroną

Teściowa przyjeżdża w odwiedziny do zięcia i córki. Drzwi otwiera zięć:
- O, mamusia! A mamusia na długo?
- Na tak długo synku, aż wam się znudzę.
- To mamusia nawet nie wejdzie?


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez +De4d-_-b; dnia Śro 20:23, 28 Maj 2008, w całości zmieniany 2 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
+De4d-_-b;
Administrator



Dołączył: 02 Kwi 2008
Posty: 1176
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa

PostWysłany: Nie 12:10, 01 Cze 2008    Temat postu:

Do taksówki w Londynie wsiada skłócona para Polaków. Nie odzywają się.
Taksówkarz próbuje zagaić rozmowę. Angielski zna tylko mężczyzna.
T: Where are you from? - pyta faceta
M: I'm from Warsaw.
T: Oh - I know this city, I have been there last year. Wonderful city, beautiful girls. I have had there the best sex in my life! Smile.
K: Co się pytał?
M: Pytał skąd jestem. Mówi, że był w Warszawie i mu się bardzo
podobało
T: Where is she from?
M: She's from Cracow.
T: Oh - I know this city, too. I have had the worst sex in my life
there! Terrible
K: Co mówił?
M: Powiedział, że skądś Cię zna... Smile


Chłopak dzwoni do blondynki:
- Jak tam kochanie przygotowania do podróży?
- Wiesz Misiu, można powiedzieć, że jedną nogą jestem w Polce, a drugą już w Tunezji.
- Eee to Włosi niezły widok mają.

Trzy wampiry wchodzą do baru. Pierwszy z nich siada, a barman pyta:
-Czego sobie życzysz?
-Setę krwi!
Drugi wampir siada, barman pyta:
-A co dla ciebie?
-Dwie kolejki!
Trzeci siada, barman pyta:
-No dobra, a czego ty sobie życzysz?
-Poproszę...gorącą filiżankę wody.
Barman poszedł po wszystkie napoje, wraca po chwili, rozstawia je i dając lekko zdziwiony trzeciemu wampirowi filiżankę, mówi:
-Masz, twoja woda...ale dlaczego nie zamówiłeś żadnego drinka?
-No cóż...-wyciąga z kieszeni zużyty tampon-ja robię herbatę. xD


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
8i3dr0n
First Sergeant



Dołączył: 14 Kwi 2008
Posty: 563
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Lublin
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Nie 12:29, 01 Cze 2008    Temat postu:

to było nie robię herbatę, tylko:

"dzisiaj z ekspresu" xD hehehe


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
+De4d-_-b;
Administrator



Dołączył: 02 Kwi 2008
Posty: 1176
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa

PostWysłany: Nie 14:37, 01 Cze 2008    Temat postu:

never mind...
ważne, że przesłanie jest trafne Razz


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
+De4d-_-b;
Administrator



Dołączył: 02 Kwi 2008
Posty: 1176
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa

PostWysłany: Śro 19:41, 04 Cze 2008    Temat postu:

Żona była niezadowolona z pożycia, więc poszła do seksuologa, żeby jej coś doradził. No to on opowiedział jej o seksie perwersyjnym. Żona wróciła do domu założyła najseksowniejszą bieliznę, miniówkę i czeka na męża. Kiedy ten wrócił z pracy ona już w przedpokoju staje przed nim i mówi:
- Drzyj ze mnie szmaty!
On popatrzał na nią jak na idiotkę i nic. Tylko zdejmuje płaszcz.
- Drzyj ze mnie łachy, powiedziałam!
No to mąż zdarł z niej wszystko. Kiedy żona stała już naga mówi do męża:
- A teraz mnie wypierdol.
Mąż otwiera drzwi i mówi:
- Wypierdalaj! Razz


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
+De4d-_-b;
Administrator



Dołączył: 02 Kwi 2008
Posty: 1176
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa

PostWysłany: Czw 16:38, 05 Cze 2008    Temat postu:

Partyzanci schowali się przed Niemcami w pustej studni i postanowili udawać echo. Nadchodzą Niemcy. Jeden z nich zagląda do studni i pyta:
- Czy są tu partyzanci?
Echo odpowiada:
- Czy są tu partyzanci?
Niemiec znowu pyta:
- A może poszli do lasu?
- A może poszli do lasu?
Kolejne pytanie:
- A może wrzucimy granat?
A echo:
- A może poszli do lasu?

Generałowi urodził się wnuk, więc postanowił wysłać swego adiutanta do szpitala, aby się dowiedział czegoś więcej. Po powrocie generał pyta:
- I jak wygląda?!
Na to adiutant:
- Jest bardzo ładny... Podobny do Pana generała.
- Podać więcej szczegółów!
- Melduję, niski, łysy i bez przerwy drze mordę


Co robi homoseksualista w szpitalu dla wariatów?
- Rżnie głupa...


Co to jest? Zaczyna się na D, kończy na A i zużywa dużo papieru?
Drukarka


Co to jest: zarośnięte, spocone, czerwone i lata między majtkami?
- Bosman.


Jak Królewna Śnieżka budzi siedmiu krasnoludków?
- SevenUp!


Gdzie są najtańsze dziewczyny?
- W Rosji. Co druga to Tania. Razz


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez +De4d-_-b; dnia Czw 16:42, 05 Cze 2008, w całości zmieniany 2 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
JoKeR
Administrator



Dołączył: 03 Kwi 2008
Posty: 356
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5

PostWysłany: Czw 18:30, 05 Cze 2008    Temat postu:

aaaaahahahahaahaha krasnoludki the best!!!!!

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
+De4d-_-b;
Administrator



Dołączył: 02 Kwi 2008
Posty: 1176
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa

PostWysłany: Czw 19:09, 05 Cze 2008    Temat postu:

heheheheh nie wiem czy was też tak rozśmieszy, ale mnie rozwaliła taka zagadka:

- Najmniejsze państwo na świecie??
- Państwo Kaczyńscy

ahahahahahah Very Happy

Albo:

co robią bracia Kaczyńscy na korcie tenisowym??
- grają w siatkówkę ehehe Razz

Jak można stracić na wadze?
- Kupić wagę za stówę, a sprzedać za pięćdziesiąt.


Co musi zrobić łysy, żeby podrapać się po włosach?
- Dziurę w kieszeni...

Co to są mieszane uczucia?
- Gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem.





i na koniec tak optymistycznie najkrótszy kawał świata:

EURO 2012 Razz


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez +De4d-_-b; dnia Czw 19:13, 05 Cze 2008, w całości zmieniany 1 raz
Powrót do góry
Zobacz profil autora
+De4d-_-b;
Administrator



Dołączył: 02 Kwi 2008
Posty: 1176
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa

PostWysłany: Czw 18:49, 12 Cze 2008    Temat postu:

Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnębiony. Podchodzi więc do niego i pyta, w czym rzecz.
- Pamiętasz tę śliczną dziewczynę ode mnie z pracy, z którą chciałem się umówić, ale nie mogłem nawet do niej podejść, bo za każdym razem, kiedy ją widziałem, to mi stawał?
- No pamiętam.
- W końcu zebrałem się na odwagę i poprosiłem, żeby się ze mna umówiła. I ona się zgodziła.
- Super! To kiedy randka?
- Byliśmy umówieni dziś wieczorem. Ale bałem się, że znów mi stanie. Więc przykleiłem go sobie plastrem do nogi, żeby w razie czego nie było widać.
- No i dobrze! Gdzie problem?
- Poszedłem do niej, zadzwoniłem, a ona otworzyła w takiej cieniutkiej,przezroczystej sukience...
- No i...?!
- Kopnąłem ją w twarz...

Very Happy


Kaczyński i Tusk mieli wypadek samochodowy.
Oczywiście pokłócili się czyja wina.
Kaczyński nie wytrzymał mówi:
- Donku nie kłóćmy się, moja wina
Tusk zmieszany:
- Nie no moja w końcu raczej...
Kaczyński na to sprawiedliwie:
- Wina leży po obu stronach. Nic się nie stało. Rozejm? i wyciąga piersiówkę podając Tuskowi.
Tusk pije, oddaje Kaczyńskiemu, a ten chowa ją do kieszeni.
Tusk pyta:
- A Ty nie pijesz?
- Nie, ja czekam na policję.


Profesor pyta studenta:
- Co to jest egzamin?
- Egzamin, to wymiana poglądów między dwoma inteligentnymi osobami.
- Dobrze. A jeśli jedna z tych osób jest nieinteligentna?
- Trudno, to druga bierze indeks i wychodzi.


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez +De4d-_-b; dnia Czw 19:00, 12 Cze 2008, w całości zmieniany 2 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
8i3dr0n
First Sergeant



Dołączył: 14 Kwi 2008
Posty: 563
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Lublin
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Czw 19:10, 12 Cze 2008    Temat postu:

hehehe dobre dziś nam zapodałeś Razz

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
+De4d-_-b;
Administrator



Dołączył: 02 Kwi 2008
Posty: 1176
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa

PostWysłany: Pią 10:16, 13 Cze 2008    Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez +De4d-_-b; dnia Pią 10:17, 13 Cze 2008, w całości zmieniany 1 raz
Powrót do góry
Zobacz profil autora
8i3dr0n
First Sergeant



Dołączył: 14 Kwi 2008
Posty: 563
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Lublin
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Pią 11:17, 13 Cze 2008    Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Wyświetl posty z ostatnich:   
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum www.detetim.fora.pl Strona Główna -> NA LUZIE Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3, 4, 5  Następny
Strona 3 z 5

 
Skocz do:  
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach


fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group, Theme by GhostNr1